À 3 jours de la clôture du mercato,
JR essaye de percer le mystère Neymar.
Pourquoi quitter Paris, pourquoi alors qu’on a tout fait
pour en faire un roi ?
Voici 10 raisons plausibles.
1: Neymar souhaite quitter Paris mais cela n’a rien à voir avec le football. Anne Hidalgo lui avait promis de construire une seconde Tour Eiffel avant fin 2020, du côté du Bois de Boulogne (notre enquête n’a pu déterminer les raisons exactes du choix de cet emplacement). Neymar, ni con ni amnésique, ne voyant aucun travaux enclenchés, a préféré quitter le club de son cœur. Tout homme d’honneur en aurait fait autant. Nous noterons au passage la radinerie écœurante de la maire de Paris. D’après nos calculs, une nouvelle Tour Eiffel n’aurait pas coûté plus de 270 millions d’euros aux contribuables. Tragique. La France ne sera jamais un pays de football.
2: Neymar veut quitter Paris parce qu’il est amoureux de Lionel Messi. Le petit argentin, réputé très jaloux et très possessif, aurait posé un ultimatum au brésilien : Tu reviens ou c’est fini !!! Il faut rappeler aux plus jeunes que les vraies raisons du départ de Neymar voilà deux ans étaient liées à une brève (mais intense) liaison entre Neymar et Piqué. Messi les avaient surpris dans son jacuzzi, se léchant mutuellement la glotte sur fond de Shakira. Deux années ont donc passé et Lionel a pardonné. Bientôt un bébé ? À suivre.
3: Neymar veut rester mais quand il a vu que Bernat avait une bite deux fois plus grosse que la sienne, il s’est d’abord évanoui dans les vestiaires avant d’hurler au moment d’être glissé dans l’ambulance, le visage déformé par une sorte de frayeur digne de Lovecraft : « Bernat testa jogado con la parao bué jogado !!! » (Ce qui, traduit sobrement, signifie « Bernat est un poney, je joue avec un poney !!! ». Malgré deux séjours en maison psychiatrique et deux concerts privés de David Guetta, aucune amélioration. Neymar ne peut plus croiser Bernat. Que faire ? Virer Bernat ? Impossible ! Cela obligerait Kurzawa à jouer. Alors ? Et bien, Neymar s’en va. Ici c’est Paris !
4: Neymar n’est pas Neymar. C’est en fait Fabrice Fiorèse qui a fomenté la plus terrible des vengeances. Un soir de déprime, Fabrice, en chaussons dans son salon, regarde le dvd de Fantomas. Ses migraines le reprennent. Il tente de s’écraser la tête à l’aide de ses paumes. Il se précipite sur son flacon de pilules. Une blanche et une bleue. Les mêmes images traumatiques l’envahissent. Il est tout nu sur le vieux port, il porte juste un slip PSG. Et les gens le regardent, menaçants… Il se réveille en nage et n’ose plus se rendormir. Un orage éclate. Fabrice hurle. Avant d’exploser d’un rire dément qui aurait même glacé le sang de Carlos Moser. Fabrice sait, il a trouvé ! Comme fantomas, il se grimera et bouleversera le monde ! Après avoir enlevé et liquidé le vrai Neymar (ce crime aurait été commis avec l’aide de Frédéric Dehu mais aucune preuve ne permet à l’heure actuelle de le confirmer), Fabrice passe à l’attaque. Sa vengeance sera complètement aboutie quand il parviendra, dès 2020, à forcer le barca à le revendre pour 1 million d’euros à l’om. Un sacerdoce fait homme !
5: Neymar s’en va parce qu’il a toujours été plus Hilton que Paris.
6: je propose de vendre Neymar 800 milliards + 1 joueur: Messi.
7: je propose de vendre Neymar 50 euros + 4 joueurs: Dugarry, Digne, Umtiti et l’arbitre de la remontada.
8: je propose de garder Neymar puis de racheter Ibra, de lui dire 300 fois dans le jet qui le ramène à Paris que Neymar l’a traité à maintes reprises et en public de tapette en kit. High kick au premier entraînement. Oreille gauche arrachée. Low kick enchaîné : un bruit de Rice Crispies plus tard, cheville en miettes, carrière terminée pour miss Santos. Un drame que Lars Von trier adaptera merveilleusement au cinéma avec José Garcia dans le rôle de Neymar et grand Corps Malade dans celui d’Ibra. Succès planétaire et Oscar du meilleur second rôle pour Bernat, qui prouve ainsi qu’il n’est pas que virilité et buts cruciaux les soirs européens.
9: Stéphane Guy, quand il ne balance pas en direct aux autorités compétentes les ultras qui chantent dans les tribunes ou qui allument des fumis, a une autre passion. Comme Minos, le blond borgne et psychopathe de Peur sur la Ville, il adore harceler les gens au téléphone. Enfant, il avait développé ses talents en usant l’annuaire. De A à Z. De Z à A. Un jour, certains disent un samedi, à la mi-temps d’un PSG-Dijon, Eric Carrière part faire pipi. Stéphane le remarque tout de suite : le frêle nantais a laissé sur la table son téléphone connecté. Stephane salive, murmure en bavant maintenant des onomatopées qui, pour une personne non initiée, pourrait le faire passer pour le dernier des gogols. Détrompez vous. C’est le Stéphane Guy du téléphone qui se réveille. Le harceleur démoniaque. Stephane fait défiler les contacts, il transpire, même un petit début d’érection si l’on regarde bien. Soudain, la lettre N. Ça défile encore. Bingo Le numéro de… Neymar. Stéphane jubile. Il le note. Vivement ce soir, vivement cette nuit se dit-il, alors qu’Eric explose de joie sur l’égalisation dijonnaise. 257 895 coups de fil anonymes et terrifiants plus tard, Neymar décide d’arrêter le football et d’aller s’installer dans une zone blanche. Merci qui?
10: Neymar va partir parce qu’il est raëlien. Et comme tous les adeptes de cette secte vraiment en avance sur son temps, il a reçu le courrier du 23 avril 2019 les informant qu’une météorite allait frapper la région parisienne avant le mois de novembre de la même année. Il a bien tenté de prévenir ses coéquipiers lors de la seule mise au vert de la saison, avant un crucial Metz-PSG. Peine perdue. Il n’a récolté que rires des joueurs, à l’exception notable de Thiago Silva qui, à l’annonce de ce caillou tueur venu de l’espace, s’est isolé pour verser une larme, regards embarrassés de Tuchel et petite tape sur les fesses de Leonardo qui lui glisse à l’oreille: « En fait, tu vas pas aller à l’anniversaire de ta sœur, tu as vraiment besoin de repos, Ney. » Seule la foi sauve.
