La chamaillerie, le chambrage et la mauvaise foi sont des facteurs indispensables
à la communication entre supporters de foot, n’en déplaise
à madame la Ministre des Sports (et des moule-bites) Roxana Mărăcineanu.
Il y a une vie en dehors de la piscine et la joute verbale n’est pas née avec nos clàsicos.
Je ne sais pas ce qui est le plus gênant dans le fait que madame la ministre s’offusque des chants parisiens à l’encontre des ra… des joueurs marseillais, si c’est le fait qu’elle nous prouve qu’elle met les pieds dans un stade pour la première fois ou bien que par la naïveté de ses propos elle parvient à unir tous les supporters parisiens, marseillais, lyonnais ou encore berrichons contre elle.
La défaite d’un club rival est toujours l’occasion de chambrer ses supporters le lundi matin à la machine à café, le lundi midi à la machine à café, le lundi soir à la machine à café etc, etc, etc… parfois même, la défaite d’un club que l’on ne supporte pas a plus de saveur qu’une victoire de notre propre club.
Et s’il y a bien des supporters qui ont compris ça, ce sont les marseillais, la remontada et la victoire de Manchester au Parc auront fait exploser les ventes de maillots contrefaits dans la région PACA. En effet quand tu ne prends plus de plaisir chez toi, t’es quand même heureux de savoir que c’est aussi la merde chez les autres.
Je dois avouer que cette défaite contre Manchester a provoqué chez les supporters marseillais une forme de joie, de soulagement, qui m’a permis de comprendre comment supporter leur club était devenu aussi honteux que compliqué pour eux. Le « Champions’ Project » ressemble de plus en plus au rachat des girondins de bordeaux qu’à autre chose : parcours en Europa League digne de leur campagne en Ligue des Champions à 6 défaites, farandoles de défaites en championnat sur son coulis d’éliminations en coupe nationales, et enfin : la double confrontation face au Paris Saint-Germain où comme d’habitude tout cela s’est terminé en bon vieux porno des années 70.
Et malgré ça, malgré tout ça, les humiliations, les souillures multiples, nos amis phocéens ont encore l’énergie de chanter leur amour pour leur club : Manchester United.
Et c’est là où je me dois d’intervenir en vous rappelant que vous supportez l’om, et même si ce petit arrangement avec votre mémoire et votre fierté rend votre fonction de supporter un peu moins pathétique à vos yeux (mais un peu plus aux miens, on va pas se mentir) il n’est pour autant pas le reflet de la réalité.
C’est pourquoi il me paraissait judicieux pour votre santé mentale, et pour mon moral, de refaire un petit point sur vos défaites de la saison 2018/2019. Bon, clairement on ne va pas toutes se les faire car vous en êtes à 17 je crois (série en cours) et le rédacteur en chef de Virage refuse de me payer aux nombres de signes (ndlr : il refuse de me payer tout court).
Dans la série « les actes fondateurs d’une saison haute en couleurs », démarrons avec le premier match de la saison : om / Béziers
L’Avenir sportif Béziers est un club français de football basé à Béziers et fondé en 2007 par la fusion de l’Avenir sportif Saint-Chinian, du Football Club Béziers Méditerranée et du Béziers-Méditerranée Football Cheminots.
Le slogan de la ville est : « une envie de Béziers ? »
En ce jour de juillet 2018, le club champion de France de ligue 2 en 1995 (ndlr : malgré ce titre le club restera quand même en ligue 2) affronte l’actuel 19ème de ligue 2 et s’incline 2 buts à 1.
Rudi Garcia dont la calvitie commence à se voir depuis l’espace déclarera : « on ne se focalisait pas sur le résultat même si ça fait jamais plaisir de perdre ».
Cette citation sera le sujet d’un devoir de philosophie pour les étudiantes en CAP couture de l’école Jean Pierre Foucaud du 3ème arrondissement de la déchèterie phocéenne.
Ps : les esprits chagrins pointeront du doigt ma mauvaise foi en prétextant le caractère amical et préparatoire de la rencontre, ce à quoi j’opposerai un argument dont l’objectivité et la longévité démontre une véracité inattaquable : « MARSEILLE ON T’ENCULE ».
Marseille, c’est le soleil, les apéros, l’hospitalité, mais il n’y a pas qu’en terme d’alcoolémie et dérouillées nationales que l’om et ses supporters se montrent performants. L’om c’est aussi de l’humiliation sur la scène européenne (enfin la petite scène, celle du jeudi, avec tous les pays où tu peux encore refourguer tes billets de 50 francs, un peu comme le groupe de métal de ton pote qui t’explique qu’ils font les Vieilles Charrues mais pas à Carhaix, nan eux ils jouent sur une scène annexe à Limoges).
Permettez-moi de vous présenter l’Apollon Limassol,
L’Apollon Limassol Football Club est un club de football chypriote basé à Limassol. (Le fait d’arme du club sont Les koupepias, feuilles de vigne farcies avec du porc haché et du riz)
Dans un stade vélodrome condamné au huis clos, Limassol terrasse le champion d’Europe 93, 3 buts à 1 ce 13 décembre 2018. (Ndlr : après l’achat de ce trophée, le club traversera une disette de 17 ans sans titre)
À la fin du match Rudi Garcia, le moniteur en charge des ateliers foot au sein du club, déclare : « je ne veux pas blâmer les joueurs qui se sont battus. On a égalisé à dix contre onze, on a tapé le poteau à 1-1 et on ne peut pas occulter le fait qu’on ait joué à dix de manière injuste au bout de la 5ème minute. Ne pas dire ça, c’est ne pas être objectif. Après cet énorme fait de jeu, les joueurs ont plutôt fait ce qu’il fallait pour revenir dans le match et essayer de ne pas le perdre. Et pardon de le dire, mais un poteau ça devrait compter un peu, pas un but complet mais un peu”.
On soupçonnera une commotion cérébrale suite à cette sortie qualifiée de « lunaire » par la presse. Heureusement tout semblait fonctionner normalement d’un point de vue neurologique pour l’ex coach dijonnais, hormis la dégradation de son patrimoine capillaire.
On l’a tous remarqué, l’om c’est une équipe de coupes, pas seulement achetées hein. Cette année encore le club dont les intendants sentent la friture de mars à novembre a écrit une superbe page de sa légende, et de la coupe de France.
Mesdames, Messieurs, merci de faire du bruit pour Andrézieuuuuux !
L’Association sportive forézienne Andrézieux-Bouthéon, ou ASF Andrézieux-Bouthéon, est un club français de football fondé en 1947 et basé à Andrézieux-Bouthéon, ville située dans l’agglomération de Saint-Étienne (Loire). L’équipe première de l’ASF évolue pour la saison 2018-2019 dans le Championnat de France de football de National 2.
L’om, incapable de répondre au défi tactique imposé par cette équipe de charcutiers, de dépeceurs de poules et autres garagistes spécialisés en customisation de 103 SP, sera balayé 2 buts à 0, la honte et le ridicule devenant ce jour les principaux sponsors du club.
le président du club basé en région PACA déclarera après cette humiliation: « Ce que j’ai vu ce soir était inadmissible. On dira que c’est le charme de la Coupe de France. Ça n’en a que le nom. C’est un cauchemar. On doit faire preuve d’autres valeurs, d’un peu de fierté, d’orgueil, ce que je n’ai pas vu, gardez Strootman, la tête de ma mère j’vous l’donne ».
Je voulais revenir aussi avec vous sur une énième défaite pour le club jadis présidé par l’employeur de Monsieur Fratani (saint homme) qui a eu lieu face à l’Eintracht Francfort.
L’Eintracht Francfort (en allemand : Eintracht Frankfurt) est un club omnisports allemand basé à Francfort-sur-le-Main.
Sa section la plus connue est celle de football. Le mot allemand Eintracht signifie « Concorde » ou « Entente ».
Pour la petite histoire, un des volets de la saga de films d’horreur SAW a été tourné au sein même de la ville, l’épisode 6 (on parle d’ailleurs souvent du SAW 6 de Francfort).
Le 29 novembre 2018, les « ciel et blanc » ont été biflés 4 buts à 0 (ndlr : une bifle est une gifle donnée avec un sexe masculin, de préférence le sien).
Bouna Sarr, l’un des deux buteurs marseillais du soir avec Gustavo aka Moustache (ndlr : contre leur camp), et dont le seul fait d’arme à ce jour est une photo de vacances avec un testicule à l’air, déclarera :
« C’est sûr, cette année c’était une campagne européenne sans, avec beaucoup de difficultés et d’attentes par rapport à la saison dernière. Il va falloir passer à autre chose, se concentrer sur le championnat. (…) Il y a énormément de déception, on voit que même à l’extérieur, il y a nos supporters qui viennent nous soutenir. On a toujours un soutien de leur part, on est déçus de ne pas avoir pu leur rendre dans cette campagne européenne, j’ai vraiment l’impression de faire partie d’une équipe de travailleuses du sexe ».
Rudi Garcia imposera, lors du trajet retour, une pause sur une aire d’autoroute de la ville de Sarrebruck. Il chassera à coups de pied, après l’avoir orné d’une perruque rose, l’attaquant Kostas Mitroglou, hors du bus, en lui hurlant je cite : « va nous faire des passes correctes avec les routiers bulgares du parking, ça va gonfler tes stats ! ».
Toutes les bonnes choses ayant une fin (sauf la banane qui en a deux), nous allons refermer notre dossier « la défaite, élément principal de l’alimentation des rats ».
Aujourd’hui, la double confrontation contre le plus grand club français : LE PARIS SAINT GERMAIN.
Le Paris Saint Germain en chiffres c’est quoi ? Sur la scène nationale c’est :
7 titres de champions
12 coupes de France
8 coupes de la ligue
8 trophées des champions
Et un titre de champion de France de ligue 2 (ce n’est pas beaucoup je vous le concède, c’était en 1971 et nous ne sommes jamais redescendus depuis, CQFD)
En Europe c’est moins la joie, mais Notre Histoire Deviendra Légende, donc cool.
On jouera quand même 5 demi-finales, de 1993 à 1997, dont 2 deviendront des finales (1996 et 1997) et une : une victoire (1996)
Je vous rappelle qu’à l’époque la Coupe des Coupes était le trophée international le plus prestigieux, loin devant la Coupe du Monde ou encore la Ligue des Champions.
(Ndlr : je vous épargne notre dérouillé en Super Coupe d’Europe face à la Juventus, parce qu’on n’est pas là pour parler de nous, mais de vous, vous les rats.)
Donc, en cette saison 2018/2019, le PSG aura battu deux fois le club dont la schizophrénie n’est plus à démontrer (ndlr : on peut voir dans les rues de la ville, à la gestion des ordures douteuse, de nombreux supporters phocéens arborer les couleurs du Barca ou de Manchester en revendiquant des succès qui, pardon hein, comme la ligue des champions 93 et quelques titres nationaux, ne semblent pas leur revenir).
0/2 chez les rats, avec la fantaisie pour le PSG de démarrer le match avec Éric Maxime Choupo-Moting en pointe. À la fin du match Thomas Tuchel déclarera :
« les joueurs voulaient jouer le match en jean, mais on a trouvé que ce serait plus marrant de jouer avec Choupo ».
Le match retour fût beaucoup plus folklorique. En effet les présences de l’humoriste italien Balotelli, de l’handballeur international Steve Mandanda pimentèrent la rencontre.
L’italien à sa sortie du terrain montrera fièrement l’étoile achetée par son club en 1993 (ndlr : face au Milan, club pour lequel Pipo Mario a joué), il déclarera : « chier pas marqué, prévu bonne célébration maillot united ».
(ndlr : après le match Manchester / PSG, il s’était réjoui de la défaite des Red Devils, puis au retour il était content pour eux. Un neurologue fût alors diligenté par son club pour comprendre ce phénomène. Le neurologue expliquera dans son compte rendu que nous avons pu nous procurer: « vous voyez ma bite ? Ben elle a un QI supérieur à celui de monsieur Balotelli ». CQFD).
Sur l’action qui amène le coup franc de DI Maria, Steve Mandanda aurait hurlé en sortant : « J’AAAAAIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!! »
On connait la suite, Di maria assis sur le ballon pouffe en voyant entrer Pelé, Pelé ravale un sanglot en voyant passer le ballon qu’il n’a pas encore pu toucher. Il a depuis engagé une procédure administrative pour changer de nom de famille, à la demande de Pelé lui-même.
En conférence de presse d’après match Rudi Garcia, le GO de cette gentille troupe de farfadets déclarera : « ma calvitie ne doit pas vous faire oublier qu’on vous a battu avec Manchester ! ahahahaha !!! ».
Suite à cette déclaration il sera, dès l’arrivée de son blablacar à Marseille, interné à l’hôpital de la Timone. Il y est toujours suivi par Gabriel, le docteur dans « Plus belle la vie ».
Voilà les rats, on pourrait en écrire des pages sur vos défaites et vos succès fantasmés. Pour vous donner un peu d’espoir, je finirai en citant le célèbre patron d’un abattoir dans la région PACA aux débuts des années 90, Eric Di Méco : « On ne les battra plus jamais, c’est terminé ».
Sachez néanmoins que si cela devait arriver un jour, il y a quelque chose qui ne changera jamais, pour des décennies et des décennies, j’y veillerai personnellement tant que Dieu me prêtera vie et Nasser sa carte bleue :
