Dans ce dialogue entre deux piliers de barre transversale, vous découvrirez, lecteurs, l’exigence philosophique constante vers laquelle Xavier Gravelaine et Francis Llacer tendent quotidiennement. Ces exercices spirituels se résument ainsi : si, comme il l’a dit lui-même, Ben Arfa lit Nietzsche et Socrate, eux picolent.

Francis : Salut Xavier ça roule ?

Xavier : Ouais, salut Francis, ça va, ça va, mais là je suis toujours en pétard, je suis comme une moule de nerfs !

Francis : Bah pourquoi ?

Xavier : Je peux te dire que faut pas me chercher des noix à cause qu’un mec qui roulait dans sa bagnole là, et paf !, il renverse mon VTT, ce connard ! Après, il recule dessus pour se garer !

Francis : Des pertes ?

Xavier : 400 balles chez Decathlon !

Francis : Ah les salauds !

Xavier : Un beau VTT en plus ! Et ça c’est 400 balles QU’ON PEUT PLUS METTRE DANS LE RECRUTEMENT OU LE MARKETING !!!

Francis : …

Xavier : Ça y est, je me remets à m’énerver… Je suis furax ! Allez on se jette un godet.
(Xavier dessine un V avec ses doigts, en direction du bar)

Francis : Qu’est ce que t’as fait alors ?

Xavier : A ton avis ! Ni nul ni deux, je débaroule et là heureusement les gars du centre d’entrainement m’ont retenu parce que j’allais le mettre à l’envers le mec.

Francis : OK ?

Xavier : Là, il commence à me faire : « Tiens, salut Xavier, ça va ? »

Francis : Tu le connais ?

Xavier : Que dalle ! Le mec je l’ai calmé direct ! Je l’ai pris entre quatre vieux et j’ai dit : « On se tutoie pas, j’ai pas gardé les cochons dans la même ferme » Il était séché ! J’ai cru que j’allais l’emplâtrer aussi mais bon j’ai des responsabilités dans la région : je suis devenu un retable…

Lucas, le mec a vingt-cinq piges, il est chauve

Francis : Tu m’étonnes ?

Xavier : Bon bref, je m’emporte et tout mais dans la vie y a plus grave hein… regarde Lucas, le mec a vingt-cinq piges, il est chauve.

Francis : Moi c’était pareil…

Xavier : Et toi, ça va ?

Francis : Ecoute, euh, là en ce moment…
(Xavier l’interrompt brusquement)

Xavier : Tiens, regarde, c’est Emery dans la téloche. C’est dingue, on comprend rien ce qui dit, comme ses choix de jeu, pareil, personne comprend rien.

Francis : Faut pas exagérer…

Xavier : Mais si ! En quelle langue ils parlent tous ? T’imagines les discussions, les transmissions de consigne entre Emery et Aurier ? Faut une thèse en languisme… Quand je pense à la belle époque au PSG, tout le monde se comprenait. Je jouais pas trop mais y avait pas besoin de faire Google Trad chaque fois qu’un mec ouvrait son four.

Francis : C’était une autre époque tu sais. Moi dans mon hôtel, j’ai des employés d’un peu partout, ça se passe bien.

Xavier : C’est pas ce que je te dis. L’équipe, elle s’appelle Paris-Saint-Germain y a que des Brésilos, le directeur du foot c’est un Batave à caravane et l’entraineur, c’est le père de Mafalda : désolé, mais faut m’expliquer.

Francis : Mafalda est argentine…

Xavier : Patrick Kluivert, c’est quoi ça ? (Xavier prononce Patrick Cui-verte)

Francis : … Kluivert ?

Xavier : Bah oui, Patrick Kluivert… Et Jésé, qu’est ce qui fout là ? (Xavier prononce Géçé)

Francis : … Jésé ?

Xavier : Bah oui, Jésé ! Pourquoi tu répètes tout ? T’as bu trop de perroquet ? (Rires gras aux alentours)

Francis : C’est pas ça le problème. C’est pas les joueurs qui viennent d’ailleurs, le problème c’est la cohérence…

Xavier : (Sifflement de Xavier) Ah, bah dis donc, mon Francis, là tu me débouches un pain… C’est vrai ! Pour la renforcer, aux gars, je leur dis qu’ils sont beaux, forts et tout ça, ça aide pour gagner. C’est une technique qui pourrait aider Emery, mais je préfère la garder pour moi. De toute façon il est nul, il va se faire virer.

Francis : Tu parles de confiance là ? Moi je te parle de cohérence…

Xavier : L’autre ! Dis donc, Francis, hein, il cherche la petite bête sur le bocavulaire… t’as fait l’école des polis techniques ? Je crois pas ! Moi ce que je te dis c’est que les gars du PSG ils pourraient être plus sûrs d’eux. Après, cohérence ou confiance ou mon cul sur la commode, c’est pareil !

Francis : Pas la peine d’être grossier, Xavier…

Xavier : Pourquoi ? Tu veux qu’on règle ça dehors, je t’ai dit que j’étais en boule aujourd’hui ! Attention, Francis, moi aussi je sais tacler, hein ! Moi aussi j’ai pris des cartons rouges dans ma carrière !

Francis : C’est bon, arrête…

Xavier : T’as vu ce que je lui ai fait à Papin !

Je connais pas le droit uruguayen,
crois-moi, je connais bien le droit du divorce.

Francis : Laisse tomber… (Francis se dirige vers les toilettes)

Xavier : Ouais c’est ça, va aux toilettes, je m’en fous moi, le mec qui me cherche il me trouve. Quand je perds le contrôle je deviens une machine à tuer ! Faut pas me chauffer !!!

Une voix forte derrière le comptoir : « OH ! T’arrête de gueuler non !, et puis les ardoises c’est terminé, donc on passe en caisse !

Xavier : (Fielleux) Ah oui, Gégé, pas de problème, désolé pour le bruit, hein, j’ai les oreilles un peu bouchées…

Francis : Bah qu’est ce qui se passe ?

Xavier : Rien, le patron est furax parce que t’as pas réglé ton ardoise. Un vieux travers…

Francis : Très drôle… comme si tu n’en as pas.

Xavier : Du coup, ça me retombe sur la gueule. Mais t’es pas le seul, tu sais, à avoir des problèmes avec le fisc : Cavani avec son divorce, il va prendre cher.

Francis : T’es spécialisé en droit uruguayen ?

Xavier : Le voilà qui se fout de ma gueule… et si je te disais que oui, t’aurais bien l’air bien con. Même si je connais pas le droit uruguayen, crois-moi, je connais bien le droit du divorce.

Francis : Sinon, t’as vu en Ligue des champions ? Qu’est ce que tu penses de leur parcours ?

Xavier : Je sais pas mais bon le Barça voilà quoi. Moi ce qui m’a choqué vraiment c’est le match à Montpellier il y a quelques semaines.

Francis : 3-0, ça fait mal. C’est dur.

Xavier : Ah ouais, ça a mis en évidence ce que je dis depuis le début mais que personne m’écoute : le milieu est pas au niveau. Les gars, ils sont pas là. Et Ben Arfa, c’est quoi ce sketch ? On nous dit pas tout.

Francis : Comment ça ?

Xavier : Tiens, écoute ça. Mon avis c’est que Ben Arfa a un deal avec Emery. Il joue pas tant qu’il est pas en forme. Du coup, il reste sur le côté à rien faire.

Francis : J’ai lu ça sur Virage.paris aussi mais c’était dans la bouche de Fabrice Pancarte.

Xavier : Virage quoi ? C’est quoi ces conneries ?

Francis : C’est un site internet. Laisse tomber…

Xavier : Crois moi si on lisait toutes les conneries sur l’internet on passerait son temps à ça.

Francis : Peut-être mais Fabrice Pancarte c’est ce qu’il a dit…

Xavier : Et puis derrière ils font 2-2 face à Yougorets…

Francis : Lugorets…

Xavier : Non on dit Yougorets parce que c’est en Yougoslavie. Et puis, Di Maria qui fait le con avec ses mains à dessiner un coeur… c’était inrécent…

Francis : Tu m’étonnes ?

Xavier : Et puis de toute façon, la Ligue des Champions c’est surcoté.

Francis : Je l’ai joué moi !

Xavier : Bah ouais…