Barcelone a été un vrai coup de massue pour tout le monde. Chacun d’entre nous avons nos propres stratégies pour gérer l’échec : certains méditent, d’autres se plongent à corps perdu dans leur travail, d’autres encore ruminent, etc… et quelques-uns se perdent… Babtou fragile un jour, babtou fragile toujours.
Dans les environs d’Aulnay sous Bois, un homme râblé avec de grosses cuisses sort d’un 4×4 puissant. Immédiatement, il s’engouffre dans un lieu de restauration rapide spécialisé dans la préparation de viande savoureusement épicée puis grillée à la broche, communément désignée sous le nom de « kebab ».
Serge : Chef !?
…
Serge : CHEF !
…
Serge : HOOOOO ! Y A QUÉQU’UN ?
Le restaurateur : Oui oui… Bijour ! Salate, toumate, ougnon ?
Serge : Ouais !
Le restaurateur : Souces ?
Serge : Non.
Le restaurateur : Frites ?
Serge : Ouais, et un Fanta aussi. (Un Beat de Rap hardcore retentit, émanant d’un téléphone intelligent) Allô ? Allô ?
Le restaurateur : Fonta ourange ? En ou djou ?
Serge : Un, chef ! A emporter.. Allô ? Allô ? Mouss, c’est toi ? Hé, c’est qui !?.. Oh Chef ! Tu fais quoi, là ?
Le restaurateur : Quoi ?
Serge : BLINDE EN FRITES !
Le restaurateur : Mi coument ? Boucoup frites !
Serge : Mets bien les frites, c’est tout !.. Allô ?.. Adrien ? C’est toi ? Tranquille, mon frère ?..
Quelque part dans les Yvelines, un homme avec la tête d’une personne des années 1950 a été puni par sa mère. Obligé de consommer dehors ses morceaux de viande frits à l’odeur pestilentielle, il souhaite entrer en communication téléphonique avec un collègue.
Adrien : Serge ? Vous dérangeasse-je ?
Serge : Hein ?
Adrien : Ah putain ! Desolé Serge, j’étais en mode Versailles.
Serge : T’inquiète Khouya, t’es mon gars sûr.
Adrien : Si si, refré !
Serge : OKLM mon frère…
Adrien : Ouais ouais… Thug life !
Serge : Hé ! T’es encore en train de buger là ! Mais à l’envers !
Adrien : Ah ouais, trop golo-ri.
Serge : On dit golri…
Adrien : Ouais golri !
Serge : Tu fais quoi ?
Adrien : Al ?
Serge : Bah oui, maintenant quoi ?
Adrien : T’as vu frère, j’ai réussi à dire al correctement !
Serge : Chauuuuuuud ruya ! Truc de ouf ! C’est vrai que t’as pas mal galéré.
Adrien : Trop content ! Trop content ! Bon al t’as vu je suis en train de m’entraîner à manger du poulet frit !
Serge : Quoi ?.. Attends steuplé. Une seconde… Hé, chef, allez, là !!!! C’est un keugrè ou une oeuvre d’art ?.. De quoi Adrien ? Tu t’entraines à manger quoi ?
Adrien : Du poulet frit mon frère, j’en suis à mon cinquième seau cette semaine !
Serge : Quoi ?! Hé mais c’est mauvais pour la ligne mec !
Adrien : Mais non t’inquiète, je gère !
Serge : Que de la merde ! Tu gères quoi ?
Adrien : La digestion surtout. C’est pas facile… Bon là, j’ai commandé un autre seau pour demain matin. Je vais le féréchau au micro-onde. Maman va légueu mais je suis un nommebo, pas une face de craie à cul faible !
Serge : …
Adrien : Hun hun ! Je me fais respecter maintenant, j’ai la crédibilité !
Serge : Adrien, stop. Stop tout…
Adrien : De quoi ?
Serge : Ho, Chef ! Je vais manger sur place en fait !
Adrien : Serge ?
Serge : Adrien, stop. J’aurais du te le dire direct la fois où t’es venu avec des locks. Déjà là, t’es parti très très loin. ! Même les mecs de CFA ils ont taillé.
Adrien : Comment ça ?
Serge : Reste comme t’es, t’es très bien ruya… Comment dire ? T’as pas besoin de porter des Nike Air ou une banane Lacoste en bandoulière, plus personne fait ça. Tu comprends ?
Adrien : Qu’ouïs-je ?!
Serge : Adrien ?
Adrien : Qu’accoustis-je ?! Sabre de bois !
Serge : …
Adrien : Diable ! Diantre !
Serge : ADRIEN ! Respiiiire !
Adrien : Oh putain ! Qu’est ce qui m’a pris ?
Serge : Arrête de faire ta fiotte comme Laurent Blanc mec !
Adrien : Je comprends pas man, t’es en train de me dire que je suis pas un Bounty Killer de la Street !
Serge : Ecoute Adrien, on est tous qui on est. SAUF MOI ! Moi j’aime pas quand une salope de flic me met son coude sous le nez ! Les mecs savent pas qui je suis !
Adrien : Serge, c’est quoi le lirdé là. Avec ma chaine Tony Pliz j’envoie du lourd dans le togué.
Serge : Où ça ? Au Château de Versailles ?
Adrien : Mais non… partout quoi !
Serge : T’envoie rien du tout ! T’as une tête de boloss ! Même Chantôme fait plus reup que toi ! J’essaie de t’arranger la sauce là ! Je sais plus comment te dire mais… Par exemple, écoute, c’est vrai que j’aime bien le poulet frit et tout, j’aime pleins d’autres trucs aussi… T’es pas obligé de faire livrer des wings chaque fois qu’on fait une soirée. J’aime bien la shisha aussi.
Adrien : Moi aussi, de ouf ! C’est michto !
Serge : C’est michto ? T’as trouvé ça où ?
Adrien : Juste au moment où je commence à bien gérer tu me tacles à la jeuguor. Je croyais qu’on était des gars sûrs l’un pour l’autre.
Serge : Mais, oui, t’es mon gars sûr, frère. Ce que je veux te dire c’est qu’on est pas en NBA. T’as pas besoin de lépar comme Eddie Murphy pour percer dans le foot. C’est difficile de s’adapter quand on vient d’un autre monde mais là tu manques de respect à tous les Bros !
Adrien : Soit plus précis Serge !
Serge : Juste mec arrête tes conneries. Arrête de raconter que t’as un oncle camerounais, personne n’y croit ! Mon avocat que je vois souvent en ce moment me le dit tout le temps : tout le monde veut être à notre place, être nous, des joueurs du PSG ! Et toi, j’sais pas, tu veux être une autre personne !
Adrien : T’es en train de dire quoi sur mes ancêtres là ?
Serge : …
Adrien : Yo Serge, arrête de faire le jbeb ! Pose tes youk sur le terter et dis ce que t’as à dire !
Serge : On dit des yekous !
Adrien : Vas-y mon colon, crache-la ta valda, j’ai les esgourdes en 4G.
Serge : Qu… Les quoi en 4G ?! Tu parles dans quelle langue mec ? Qui êtes-vous ?
Adrien : J’ai lu un livre, « Parle comme un titi parisien du XXIe siècle ». Change pas de sujet, Serge, je suis sérieux !
Serge : Bon Adrien, je suis peut être pas le mec le plus expérimenté sur le sujet mais là il faut que tu prennes du recul… J’arrive pas à croire que c’est moi qu’a dit ça !
Adrien : OK. Et quoi ?
Serge : On a tous eu du mal à digérer l’élimination contre le Barça. Franchement, c’était dur, et je suis passé par tous les états d’esprit. Mais, toi, Adrien, tu dois te reprendre, parce que tu racontes que d’la merde !
(Derrière Adrien, un chien aboie). T’as un chien ?
Adrien : Ouais mec, c’est Tyler Jackson, mon Pit !
Serge : Vas y laisse tomber !
(Serge raccroche)